ويوم ماابطل افكر هكون ميت اكيد

عارف..ساعات تستني من حد انك تصعب عليه..من غير ماتتكلم يمكن يلاحظ..الطبيعي انه ولا بيحس بيك..

بعد شوية تديله عذره وتقول انا مقولتلوش حاجة..تقوله..يمكن تصعب عليه..تفاجأ انه برده مش فاهم..ومش حاسس بيك..

تتخانق..تتجاهل..مفيش فايدة.تسكت شويه..ترجع تتكلم..مفيش فايدة..

لأن البشر بطبعهم منغلقين علي نفسهم ومتمحورين ذاتيا..لو عنده مشاكل الدنيا وعارف انك موجود ولا هيعبرك مطلقا..

اعتقد ان ده معناه غياب الرحمة ..احنا مابنرحمش بعض..الرحمة انك تصعب علي حد فيفرحك او يساعدك من غير مقابل..او عشان هو بيحبك..

وهي موجدة عند ربنا في معظم الاوقات.

 -------------------------------------------------------------

المهم صحيت النهاردة الجمعه متأخرة..قررت ابدأ ريجيم..بجد المرة ديه..انا متنخنتش قوي..بس فجأة قررت اني عاوزة ابقي ارفع من كده..واما بقي مش عاجبها طبعا..لأن "وشك هيخس وهتبقي عاملة زي الهيكل العظمي"

بس مش مهم..المهم اني اعجب نفسي وأكون راضية..

شربت نسكافية بمعلة سكر واحدة...طعمه حلو جدا..اتنين توست بجبنه قريش..واعطي لانزيم الجريلين انه يشتغل بقي شوية..بدل النهم اللي كنت فيه.

فكرت بقالي كتير معملتش حاجات لنفسي..حاجات نسيتها وحاجات طنشتها..واكتشفت اني مزعلة نفسي في حاجات كتير قوي..

بصالح الكل الا نفسي..برضي الكل الا نفسي..بخاف علي شعور الكل الا نفسي..

وده مينفعش..انا عارفة اني مهمة..بس نسيت..انا عارفة انا ربنا خلقني ازاي..بس طنشت..

والنتيجة اني بقالي فترة مقصرة مع نفسي ومستقبلي في حاجات كتير قوي.

تلك اللحظة

هذا وأن الوحدة لا تعرف للمستحيل طريق..فهي تجدك اينما كنت..

وفي لحظة ما تأت..تجد نفسك تتصفح الانترنت وتبحث عن صحبة ما..

مهما كنت اجتماعيا محاطا بأي أحد أو اي شخص..

تأت تلك اللحظة التي تبتلع فيها قرص المنوم وأنت تعلم انه لن يؤثر هذه المرة..وكأن قوانين امتصاص الدواء تكون تحت طوعك وبالفعل لا يؤثر قرص الدواء عالرغم من تركيزه العالي.

تأت تلك اللحظة التي تحاول أن تبكي ولكن لا تنزل ولا دمعة واحدة عالرغم من أنك تحاول جاهدا ولكن تابي الغدد الدمعية وتعلن العصيان..

فيقوم محلها ذلك الشعور الخانق في منتصف صدرك بالمهمة..وهي أكثر عنفا وايلاما..

حينما تمر تلك اللحظة التي تخيلت انها لن تات ابدا..

لكنها وياللغرابة تاتي بكل قوتها..وعنفها..وقسوتها..

لما تحب حد

لما تحب حد ماتحسسوش انك مضحي قوي عشانه..مش عجبك تضحي او شايفها كبيرة محدش ضربك علي ايدك يعني.

لما تحب حد ماتبطلش تهتم بيه.حتي لو انت متاكد انه متاكد انك بتحبه..في ناس بيوحشها الاهتمام ده. 

 لما تحب حد ماتزعقلوش وتقوله ان كان عاجبك..وانت عارف كويس انه بيحبك ومش هيسيبك..مش جزاته يعني.

لما تحب حد ماتتريقش عليه كتير.

لما تحب حد قوله كتير.ولما يقولك انه بيحبك ماتبقاش تتريق عليه برده.

لما تحب حد ابقي اسأله بتنام كويس..ولو قالك آه ابقي قوله بجد؟؟ ولا انت مخبي؟

لما تحب حد ابقي اخترع اي حوار اهبل عشان تتكلموا..شوية شوية هتلاقوا كلام.

لما تحب حد ماتبقاش طول الوقت مركز مع عيوبه..ماهو بيحبك علي عيوبك برده.

لما تحب حد ماتقفلوش عالوحدة خاصة لو كان هو بيعدي لك برده.

لما تحب احترم رغباته في نقط معينة..حتي لو مش مقتنع بوجهه نظره.

لما تحب حد ماتحسسوش انه مهما عمل مش هيثير اهتمامك..ياسيدي اعمل مهتم..هيتبسط ويشيلهالك.

لما تحب حد وبعتلك مسج ومش فاضي ترد عليه لما تكلمه بعدها ابقي قله حلوة المسج اللي بعتها.

لما تحب حد جرب تكون صريح معاه قوي وشوف رد فعله ايه.

لما تحب حد ابقي خدلك جنب وانت متضايق منه..عشان الدنيا ماتولعش علي سبب هايف.

لما تحب حد جدد حبك ليه حتي لو بكلمة انت فاكر انه مش محتاج يسمعها منك

We as a physician always search for the hidden cause..Not like the trauma doctors where all the causes are clear and in your face.
we can spend months treating a patient from a wrong diagnosis..Simply not because we haven't done the right investigation but because the rهght investigation was done wrong!!

3months and that 9 years old is not improving..3 months and he is still on anti failure medications for his heart and he is not improving..and an Echo was done three times and every time it turns out to be normal!!

Today we had someone else to do another Echo and he found a big problem with his Aorta and he might need surgery!!

The only though I had in my head was that child is a hero..He has been suffering through hell of lack of medical experience and the arrogance of physician and the lack of skill of others.. and he is still surviving.

Fighting My true daemons.

I have been having nightmares..I always wake up congested with severe headache..Always tired just after waking up no matter how much I slept.

I have been hell..Asking too many questions and suspecting everyone..I have been unhappy.Even though I have every reason to be happy.Reasons that I have never had before.

I have been messy..And usually Iam not..I don't seem to be focused..And Iam turning to air-headed creature who only cares about when is her fiance's next call.And giving him really hard time..

And normally Iam not like that..

Then comes the actual physical illness of sudden very painful neck spasm.

And tonight comes the last nightmare during it I was semi-awake when I really felt something next to me..Something really dark..Like a nasty spirit..Something out of the nightmare..

I quickly started to say prayers and Qur'an..I was absolutely terrified..Its like this thing or whatever have landed to settle in my room..

And it disappeared once I read Qur'an.. I felt numbness all over my body..and still something wasn't right..

I left my bed..I washed up and I prayed..I cried like never before...I felt helpless.And I made myself helpless and vulnerable..By keeping away from Allah..By keeping away from Qur'an..The mighty source of power and faith.

ِAnd I knew better.I knew better..I left my weapon and went defenseless..ِAgain..

The answer is not with anyone..It's and has been right infront of me..And I knew that..

God how stupid ignorant Iam..

Ya Rab.

طبق سلطة وقهوة

قامت لتعد له العشاء..طبق سلطة كبير هو الأهم ..لم يطلبه منها حرفيا لكنه لم يعد يتحدث كثيرا منذ فترة..

طماطم كثير..خيار كثير..ليمون كثير..وبعد ذلك لايهم ماذا تضع أيضا..

اعدت بيض مقلي..اومليت..

ثم احضرت شرائح التوست اليابسة ودعكت عليها فص ثوم وحبة طماطم ووضعت بعضا من الملح والفلفل والريحان الجاف..ثم وضعتهم في المقلاة مع بعضا من زيت الزيتون لتنساب في المطبخ رائحة سحرية..

أحضرت بعضا من جبن الشيدر وفردته علي طبق واسع ابيض ووضعت بجوارها في نفس الطبق شرائح من التفاح الأخضر الرفيعة..

أحضرت اناءا صغيرا ووضعت فيها مكعب من الزبد وبعضا من فصوص الثوم وقلبت ببطء حتي لا يحترق الزبد قبل ان يسيح..

وضعت فوقها شرائح البندورة المقشرة وشرائح الفلفل الرفيعة..ثم وضعت الفول وتركته ليمتزج بما سبقه..

سكبته في طبق ابيض كبير ووضعت تحته شمعة ليظل دافئا..

كانت عندهم تلك الزاوية في المطبخ بها مقاعد وثيرة صفراء ومنضدة لونها بني اختارا الوانها معا..

وضعت الأطباق ثم نادته بأن العشاء قد صار جاهزا.ووضعت طبق السلطة امامه ليبدا به..كالمعتاد.

ثم جلست تراقبه وهو يأكل.. كم يبدو بديعا مثل الأطفال..

لاحظ نظراتها المراقبة له..فوضع امامها شرائح الشيدر..والتفاح..فقضمت منها مع التوست قليلا..

ثم قامت لتصنع له كوب القهوة بدون رغوة..فاخذه من يدها وجلس علي حاسبه المحمول ليواصل عمله..

هي ايضا قامت لتنام حيث عملها المبكر غدا..وقبل أن تغلق عينها راجعت بريدها الالكتروني من جوالها فوجدت رسالة تقول

"أحلام سعيدة...القهوة ينقصها بعض السكر..أحبك"

شد عضلي أو شيء آخر

كانت البداية انعاش قلبي لطفل دام أكثر من نصف ساعة..وكلما أقرر ان أدعه يذهب يأخذ نفس مفاجيء يجبرني جبرا أن أعطيه مزيدا من الفرص..
وقد كان وعاد قلبه بعد نصف ساعة...

ثم انتهت النبطشية ودخلت المنزل أخيرا بعد أكثر من ثلاثين ساعة متصلة من الوثب.

وهنا فقط انطلق الالم الحارق من كتفي وعنقي لم املك سوي أن أتجمد لأن ا ي حركة اصبحت الما مبرحا

.

لكن في الواقع ليس هذا ماأريد الحديث عنه 

ولا اريد الحديث ايضا عن اللجنة الطبية التي سأعرض عليها غدا لتقرر ماذا كنت ادعي ام انني مريضة حقا!!!!!!!!

وأفكر كيف سيثبتون أني مريضة وانا كل ما اعاني منه هو الألم الغبي في رقبتي وكتفي؟؟؟!!

تري هل الوصفة الطبية التي تقضي بان الزم المنزل اسبوعين-حتي اختنق من الملل- ستكون مقنعة؟؟

أم العند الوظيفي بين الأطباء سيعمل وقتها؟؟

لا أدري ولا أهتم..فليس ذلك ما أود الحديث عنه.

اليوم في جولاتي المتكررة في المنزل وجلساتي اللامنتهية علي الشبكة العنكبوتية وجدت ذلك الفيديو الذي يبين بوضوح شديد ماهية فتاة التحرير وكيف كانت تدور مثل الملاك بين الناس تعطيهم الخل ليغسلوا به وجوههم..وكم كان وجهها بريئا يوحي بسنوات لا تتعدي الخمسة او الستة عشر عاما

..

وفكرت هل كانت تدري وهي تربت بيدها النقية علي كتف امراة عجوز ان بعد قليل سيحدث مايحدث؟؟

كيف كانت تشعر وقتها بل الأدعي كيف تشعر بعدها بعدما ظهر كل هذا أمام العالم أجمع؟

هل تساءلت مع الله لماذا وهي لم تكن تفعل الا الطيب قد مثل بها هكذا؟؟

اكاد اتخيلها تنظر الي السماء بعين دامعة-آسفة-عين سوداء من الكدمات قائلة يارب لم كان هذا الابتلاء في كرامتي أمام الناس جميعا يارب..لم..لم اكن افعل سوءاو لم أكن سافرة يتحدث الجميع عن شرفي ولم أكن بغي"..

الله اعلم بها..ونحن لا نعلم

..

لكني أعلم شيئا واحدا فقط أن  الله له طرقه الفريدة في اعطاء نعمة الصبر ..واعلم أن من ابتلاها بهذا الأمر الشديد-والذي قد يحدث لاي فتاه-قد منحها الصبر ومنحها سيفا من القوة ستعبر به منها كاملة لا تفقد شيئا من نفسها وروحها

ان كانت بريئة فعلا مثلما تبدو..

وان لم تكن فالله ارحم بها وهو اقدر علي أن يكون هذا منفذها الي خير أكبر من ان تتفهمه عقولنا الغبية الصغيرة..

جاءتني هذه الأفكار بعد أن احمرت عيناي من البكاء بعد رؤية الفيديو الجديد هذا وكدت انفجر.....

لولا أن جاء جزء الايمان المتبقي فيّ قائلا.الله أرحم بها وهو غالب علي امره

..

وتعود تعود كل الاشياء الي نفس الكلمة بأن الله موجود

..

 وعليه فانا الآن لا احمل أي قلق من تلك اللجنة الطبية البلهاء..فالله موجود وهو أعلم بي وارحم..

وليذهب القومسيون الطبي الي الجحيم!!!!!!!!!!!!!!!!